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  倪明 夏文兰
 
 
  倪明、夏文兰是八十年代初我国从事男女相声艺术比较早的一对“夫妻笑星”。多年来,他们勤奋创作,勇于创新,逐步形成了清新别致、富有个性、机智幽默、雅谐共赏的艺术风格,深受广大观众的喜爱。他们均为中国曲艺家协会会员,是著名相声表演艺术家姜昆的得意弟子。曾多次荣获全国相声比赛金奖,他们的笑声传遍了祖国的大江南北,并曾赴美国、香港以及新加坡等地演出。有的作品则成了中央戏剧学院相声大专班和中国北方曲艺...详细介绍
 
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百路通
作者: 夏文兰 倪明     文章来源: 江苏省文化馆     更新时间: 2012/3/21 9:22:58


乙  这个节目我给大家表演……

甲  各位,各位、实在对不起,在座的各位亲戚朋友们,早知道你们要来看我们演出,晚辈早该送票到各位家中去,实在对不起在座的爷爷、伯伯、叔叔、大爷、哥哥、弟弟、哥儿们,明天我一定送票到各位亲朋好友家去……

乙  你先等会儿吧,你跑这儿认亲戚来了?

甲  啊,我还打算找个干爸爸呢。

乙  找干爸爸?

甲  不就为凑个人缘,讨个热乎吗?常言说得好,一个桥梁三个桩,一个好汉三个帮,多个朋友多条路子,多门亲戚多条裤子……

乙  你也太不象话了,讨近乎也没这样的,要找亲戚你倒跟我说一声啊。

甲  这么说你这儿有亲戚?

乙  太多了,瞧见没有,在座的就有我奶奶、婶子、大妈、大娘、姑姑、阿姨、女儿、大表妹、姐们儿。

甲  好嘛,敢情在座的女同胞都是你们家亲戚。

乙  废话,男的那儿你全认了剩下女的还不都归我们家呀?甲归你们家象话吗?

乙  这你就不懂了,现在时代发展了,女的办起事来比老爷们邪虎,女的办事离不了老爷们,老爷们办事更离不了女的。

甲  这都什么罗辑呀?

乙  这有科学性,这就叫做同性相斥,异性相吸呀。

甲  这还有根据呢?

乙  有位科学家早就断言,当今世界找门子,通路子必须遵循社会学、关系学、门路学、交际学、人性心理学中最突出、最优势、最特别的就是公母的选择。

甲  啊?

乙  不是,性别的选择。

甲  哎呀,看来您对门路颇有研究呀?

乙  看来你对后门很感兴趣呀。

甲  不客气的说,开后门我是行家里手。

乙  不客气的说,找门路我是能工巧手。

甲  我是后门把守。

乙  我是后门元首。

甲  我是武林高手。

乙  我是打擂能手。

甲  我是盗窃扒手。

乙  我是杀人凶手。哎!

甲  要说有门路,我是十字路口的汽车。

乙  这怎去讲。

甲  想往哪开往哪开。

乙  要说有门路,我是双轨道上跑火车。

甲  这怎么讲,

乙  一路畅通,

甲  我是潜水艇作业一一能上能下。

乙  我是飞机上挂暖壶—水平(瓶)真高。

甲  我是孙悟空仙山拜师一一只走后门。

乙  这怎么解释啊。

甲  《西游记》里不是有这么一段吗?

乙  哪段呀?

甲  孙悟空离开水帘洞拜师学艺进了仙山,挨了师父脑后三巴掌,他这才恍然大悟,半夜三更敲了师父的后口进屋,这才学到了七十二变真传。

乙  这跟找门路有什么联系呀?

甲  有啊,这就说明开后门探远流长,历史悠久。连孙大圣都得走后门学真传,何况我等凡夫俗子也?

乙  他还找出根据来了。

甲  那当然。

乙  看来孙悟空可是你们家的老祖宗了。

甲  那可不,孙悟空七十二哎——噢,你拿我比猴子呀!

乙  不敢,你比猴子要猴多了。

甲  有这么说话的吗。

乙  不管怎么说,还是我的门路多。

甲  不管怎么讲,还是我靠山硬。

乙  我是工厂机关、部委办局、百货商店、旅游出口、理发、洗澡、街边小吃、饭店酒楼、开刀火化没有我不认识的。

甲  我是工商行政、文教卫生、交通运输建筑装瑛、科技领域、公安检察没有我不熟悉的。

乙  局长跟我有联系。

甲  厅长和我有牵连。

乙  省里我有线,

甲  中央我有门。

乙  联合国秘书长是我三大爷,

甲  你三大爷是我表舅提拔上来的。

乙  好嘛!我告诉你,我有个外号叫百路通。

甲  我有个外号叫通百路。

乙  我们还是双胞胎。

甲  只不过我比你先出来一会儿。

乙  可是你嫌外面太热,又回去住了三个月才出来的。

甲  这什么话。

乙  我告诉你,我买肉从来没有肥的。

甲  我买鱼向来都是活的。

乙  我买裤料一件能做三件。

甲  我买手套都是六个手指头的。

乙  象话吗?我买东西从来不花钱。

甲  我拿东西从来不花人民币。

乙  我买的花圈都是定做的。

甲  我买骨灰盒买一大的还赚两小的。

乙  我能弄到彩电。

甲  我能购到冰箱。

乙  我一下就能搞七八台。

甲  哎呀,了不起呀,一下子就能搞七、八台?

乙  不简单吧。

甲  七、八台都不算有门路,

乙  我用彩电能换取一个批条。

甲  我能用冰箱换回首长一个电话。

乙  有了这张批条,我弟弟进科室了。

甲  有了这个电话我妹妹上机关了。

乙  我侄女一只眼都进科研单位了。

甲  去得了吗?

乙  专让她看显微镜,这叫一目了然,天长日久,大家还以为是习惯成自然了。

甲  我外甥歪脖子进歌舞团了。

乙  他去干嘛?

甲  首席小提琴,这叫物尽其用,人材对口,时间一长大家都以为他下功夫练的呢。

乙  我通路子从来没什么难处。

甲  我开后门从来没遇过麻烦。

乙  我可以管科长叫叔叔。

甲  我可以管局长叫姑父。

乙  我能当他小舅子。

甲  我能做他小姨子。

乙  你做得了吗?

甲  只要局长需要我男扮女装。

乙  我能叫农民当工人。

甲  我能让文盲干科技。

乙  我能弄到出国护照。

甲  我能搞到二胎指标。

乙  我能在和尚庙里吃肉。

甲  我能在尼姑庵里接吻。

乙  和尚陪我一块吃。

甲  尼姑跟我一起吻。

乙  象话吗?看来你的门路比我可强多了。

甲  岂敢,岂敢,有什么事你尽管找我。

乙  谁不知道啊,你不就会搞些不正之风嘛。

甲  你别说我,谁不清楚你尽搞些歪门邪道呀。

乙  你全靠溜须拍马。

甲  你全凭阿谀奉承。

乙  你整天钻眼打洞,

甲  你简直厚颜无耻。

乙  你太不是人。

甲  你最不是东西。

乙  怎么骂上了。

甲  谁让你说我不是人的。

乙  其实你也不想这么干。

甲  其实你也不愿这么做,

乙  可是没后门发不了财呀。

甲  没门路也当不了官呀。

乙  你就会唱那歌(唱)。谁不说俺后门好呀得呀儿哟。

甲  你就会哼那调(唱)彩电,彩电送到那儿去,送给领导才开心。

乙  我知道,北京有你的保护伞?

甲  我晓得,中央有你的硬靠山。

乙  牡丹江有你的情报员,

甲  威虎山有你的联络网。

乙  “51”号兵站有你谍报队。

甲  “乌龙山“有你的三土匪呢。

乙  成特务了。其实你也有痛苦。

甲  其实你也很悲观。

乙  上回你们领导闺女结婚,你想送台录音机,结果拿错了包,送给他们领导一大号骨灰盒。

甲  你可全往外说呀。我知道那次你们科长过生日,你想送两瓶茅台。可是到那儿打开一看,变成两瓶“敌杀死”了。

乙  有你在社会就不会安宁。

甲  有你在国家就不能宁静。

乙  你使党风民风不能正。

甲  你使廉洁奉公色全变。

乙  你不会有好下场,

甲  你不会有好结果。

乙  你上回送的礼给退回来了。

甲  你那次送的礼让单位展览了。

乙  公安局你挂上号了。

甲  法院已将你传票了。

乙  你快劳改了。

甲  你已进监狱了。

乙  你穷图末日了。

甲  你气喘吁吁了。

乙  你奄奄一息了。

甲  你已经住院了。

乙  你已上火葬场了。

甲  你住院还带着彩电呢。

乙  你上火葬场还抱着冰箱呢。

甲  我带着冰箱那边也不收,

乙  那边不懂开后门。

甲  哪儿,那边说,光有冰箱没有彩电不行,非让你带着彩电跟我一块见鬼去。

乙  去你的吧。
                  

 

 

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