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一份对爱的思考
——读张德芬《爱到极致是放手》
作者: 江泽涵    文章来源: 盐都日报    更新时间:2017/2/27  阅读次数:

  看书名,即知这是一部心灵学著作。恕我直言,此类书要跳出鸡汤的窠臼,实非易事,能跃至美学境地的凤毛麟角。张德芬不同于那些闭门造车的码字匠,她曾攻读过MBA,视野广博,见地深刻,又经多年的职场历练,再投转于心灵学研究,自然打得出底子来。她凭《遇见未知的自己》一书红遍两岸,又有多部著作远销泰韩越等地。

  阖书探讨人间爱。无论父母对子女的舐犊之爱,还是男女的情恋之爱,抑或普通人乃至生人之间的友爱,这些都是作为常人必经之爱。张德芬认为,到达极致的最佳姿态就是放手。

  铁不炼,何以成钢?毛毛虫要蜕变成蝶,就得忍受在蛹里的挣扎期。亲情是永恒的,但父母的责任只为过渡,帮助子女能独立地生活后,便当身退幕后,舍得让他们去受点苦头。诚然,要想做一个成熟的人,找到存世的安全感,就一定要从父母处“断奶”。婚姻也并不是爱情的坟墓。男女关系进入稳定后,是否都拉开权力斗争的帷幕?张德芬否定了这一说法。她认为,和睦的诀窍在于改变自己的期待。当期望值无法达成时,所产生的失落感能让一个人沉沦;再有,就是要懂得留白、留福,在心里为爱你的人腾出一块空间来。这两种之外的爱,不管陌生或熟悉,多少存在点友爱,只是你自身没有察觉。如果出现了厌恶感或恨意,必然是因为产生了某种有悖自己心意的不协调。张德芬做了犀利的揭示:“最痛苦的事就是我们不断要求外在的人、事、物改变,因为他们总让我们不舒服,而且绝大多数都是让我们控制不了的。”

  综上所述,我们可以这样理解:我们都是孤独的个体,没有人可以和你完全融合,满足你内在的需求。爱到极致不放手是为痛苦。本书原名《舍得让你爱的人受苦》,隐含意是舍得让自己受苦。对于所爱之人的不舍,其实是对自己的不舍。不舍得让自己受苦,我们的心智永远无法成熟,也无法活出真实的人生。

  对自己狠点!学会正视自己的负面情绪,并与内在的不舒服和平相处。爱自己,就要会接纳内心的所有情绪。张德芬如是解析:怪罪别人是件容易事,重要的是把所有情绪的责任放回自身。当你有负面情绪时,先放过那个引起你情绪的人、事和物,把注意力放回自己的内心,去感受那份不舒服,为那份不舒服负起全部责任。不为自己负责的极致,就是无法和疼痛待在一起。勇于面对并经历痛苦,可以帮助人成长。张德芬对成长也有新的释义:这是一条多面的、360度的自我认识的道路。当看到了自己多个角度的不同层面,也会对其他人的感受有个不同维度的体察和认识。

  一味地向外抓取,不肯放手,只因为冠以“爱”之名的那点私心。一般人所谓的爱,其实是控制、占有和恐惧的代名词。而自己依旧茫然不察这些损己伤人的行为。真正的爱没有对立,没有条件。检验一个人真爱的最简单方法就是:你的快乐是否系于他?“真正的拥有,是永远在心底里开的花,而不是死抓着手中不肯放手的枯枝。”作家素黑这话,可与本书的要旨互相印证。

  “每个人其实都是带着一定的伤口和黑洞来到这个世界,而我们也都会寻找不同的方式来填补它们。”其实,我们只是平时习惯于隐藏罢了。本书最后讲“离苦得乐”的心得:对人对己都要诚实、负责任。当然,要从“知道”过渡到“做到”,是需要勤练功法的。张德芬建议开启“断舍离”模式。断:停止负面的思考;舍,顺从内心,割舍既有;离:松开“多就是好”的念头。不妨时时提醒自己,如果只剩十年好活了,那自然就会少计较,多开心。世界是一座大舞台,你我众生均为演员。演好人生这场戏,对自己做减法运动,对别人做加法运动,既自利,又利他。有意思的是,张德芬将瑜伽、呼吸、静坐等实操技法也作为功法之一,她以自身为例宣告读者,通过这些,可以让我们在身体、头脑、能量上得到改善。

 

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